Atilla Atalay Blog

15 Eylül 2009 Salı

SEL GİTTİ ÇAMUR GÜREŞİ BAŞLADI. ÇOK EROTİĞİZ

11 Eylül 2009 Cuma

BLOGUMUZ BİR DERENİN AĞIR İNTİKAMINA KURBAN GİTTİĞİ İÇÜN MAALESEF DÜZGÜN YAYIN YAPAMAYCAZ Bİ SÜRE.

8 Eylül 2009 Salı

7 Eylül 2009 Pazartesi

KARDİYOLAG ARANIYOR İLANININ ANLATTIKLARI

“Kardiyoloji çalışma arkadaşı aranıyor” başlıklı gazete ilanında hem doktorların çektiği sıkıntılar anlatılıyor hem de dolaylı biçimde hastane yönetimleri eleştiriliyor
Hastalara uygulanan gereksiz tetkik ve ameliyatlar, bir eleman alımı ilanına yansıdı. Kardiyoloji uzmanları alımı için geçtiğimiz günlerde yayımlanan “Kardiyoloji çalışma arkadaşı aranıyor” başlıklı gazete ilanında hem doktorların çektiği sıkıntılar anlatılıyor hem de dolaylı biçimde hastane yönetimleri eleştiriliyor. Bir özel hastanede çalıştığını belirten ve adının açıklanmamasını isteyen doktorun verdiği ilanda, kardiyologlarda aranan özellikler arasında, “Anjio için hastayı sıkıştırmaya tenezzül etmemek” de bulunuyor. Çalışılacak ortamda ise, “Bugün kaç tane anjio çıkardın, baypas çıkardın, ne kadar tetkik istedin?” sorusuna maruz kalınmayacağı anlatılıyor.İlanı veren doktor, “Bu ilanla ne amaçladınız?” sorusunu şöyle yanıtladı: “Ben bu özelliklerde bir çalışma arkadaşı arıyorum. İlanda ne yazılıyorsa o. İlanı polemik yaratmak, kimseyle kavga çekişme için ya da bir şeyleri test için vermedim. İşimi severek, düzgün yapıyorum. Doktorluğumla ortadayım. Gazetelerde adım çıkarsa çalışamam.
‘Soruştururuz’İstanbul Tabip Odası Genel Sekreteri Dr. Hüseyin Demirdizen, “Sadece Türkiye’de değil, dünyada da tıbbi endikasyonlar dışında müdahaleler yapılabiliyor. Ancak benzer olayları tespit ettiğimizde gerekli yasal işlemi yapıyoruz. Bu ilanda kardiyologlara suçlama var. İlanı veren ‘Ben bunu arıyorum’’ dediğine göre, ‘Bazıları yapıyor’ demektedir. Gerekli soruşturmayı yaparız. Burada her durumda etik ve hukuki sonuç doğuracak bir olay var” diyor.‘Güven sarsılıyor’Özel Hastaneler ve Sağlık Kuruluşları Derneği Başkanı Dr. Reşat Bahat ise “Mutlaka medyada bu konuda çıkan haberler, kullanılan negatif ifadeler sektöre güveni sarsmıştır” diyor ve ekliyor: “Sektörde ‘SSK, bakanlık bu tür suiistimalleri yapanları gün gibi ortaya çıkarır, çıkarıyor da... İlan sektörde kirlilik olduğunu düşünen birinin tepkisi olabilir.”

(Milliyet)

DAZLAK İŞADAMLARI SETİ VE SIKILHAN...

- Alo Sıkılhan, annen ben, evet yavrım, iyi ebeveyniz evet. Seviyoruz, anlıyoruz, dinliyoruz. Çek edelim naapıyo muşuz?.... Harneyse.... Şimdi seni şunun için aradım, Bokhan Bey’in köpeği ofise pire getirdi, şu an masamın üstünde yarım metre zıplayan pireler var. Ofisi ilaçlıycaklar, ben de o pirelerden eve getirmemek için bir süreliğine Akmerkez’de dolaşıcam, sonra da Förstnur Teyzenlere gidip banyo yapıcam, giysilerimi yakıp öyle eve gelicem.
- Köpeğin günahını alıyosunuz bence. Ofise pireyi bizzat Ceo’nuz Bokhan Bey getirmiş olabilir. Dikkat edersen usturayla kazıttığı o kafasının üzerinde herzaman turlayan birkaç sinek var.
- Mizah bu diil genç adam. Şirketimizin Asya Pasifik ve Ortadoğu Başkanı, Ceo’muz Bokhan Bey hakkında böyle konuşmanı yasaklıyorum. Çek edelim:, naapıyo muşuz? Yasaklıyoruz evet. Çört!
- En son “çört” mü dedin anne? Çek edelim?
- Pireyi ezmeye çalışırken tırnağım kırıldı. Çok zıplıyo bu pireler Sıkılhan, üstelik ezilmiyolar da üstlerine çekiçle vursak belki. İnanmıycaksın temin masanın üzerinde kıstırıp ezmeye çalıştığım hayvan şu anda masadan gözlüğüme zıpladı.
- Pireler öyledir. Bence hazır burnunun dibine kadar gelmişken bi kaç tanesini yakalayıp eve getir. Evde eğiticem onları ben, pire sirki açıcam. Zıplayanlar, kibrit kutusundan yapılma yük arabasını çekenler, alevli çemberden atlayanlar... Türkiye’de ilk kez bir “Pire Sirki” nin sahibi olucam.
- Lan yıllardır, girişken, yırtıcı, prezentabl bi insan ol, diyerek sana girişimcilik ruhu aşılamaya çalıştık.. Yıllarca öküz gibi susup yüzümüze telefon kapatıp sonunda yaptığın girişim bu mu? Pire Sirki mi açıcan?. Evde haşerat beslemeni, pire eğitmeni yasaklıyorum Sıkılhan. Lutfen talimatlarımı tekrarla, çek edelim!
- Ama anne, benim pire sirkimi izlemeye gelen insanlar benden bilet alıcak, ben onunla gidip Teknosa’dan Ay Phone ve PSP alıcam, Makintoş Firması’nın sahibi Stiv Bey eve giderken ekmek alıcak, fırıncı kazanıcak mesela, fırıncı Canıtın, okulun en popüler kızı olmaya çalışan Marta’ya, kalça liposekşını ve silikon takviyesi yaptırtıcak, estetik cerrah kazanıcak, Marta ponpon kız olamaya karar verip ponponcudan ponpon alıcak, “Çin malı ponponkız malzemeleri” satan Ceksın ile beraber, Çin’de ponponkız malzemeleri imal eden tekstilci Şon Liii de evine ekmek götürücek. Demin estetik cerrahı atladım o ise eve giderken zarif eşine bir demet orkide götürücek. Çiçekçi kazanıcak, çiçekçi komşusu gasteciden ikinci el bir jip alıcak oto tamircisi kazanıcak... Alo... Anne dinliyo musun? Alo... Ehehe... Çok ayıp yüzüme telefonu kapamamalısın! Çek edelim kapadıysan “kapadım” de. İhohaha....
- Alo Sıkılhan, annen ben, evet yavrım, iyi ebeveyniz evet. Seviyoruz, anlıyoruz, dinliyoruz. Çek edelim naapıyo muşuz?.... Harneyse.... Şimdi seni şunun için aradım, Bokhan Bey’in köpeği ofise pire getirdi, şu an masamın üstünde yarım metre zıplayan pireler var. Ofisi ilaçlıycaklar, ben de o pirelerden eve getirmemek için bir süreliğine Akmerkez’de dolaşıcam, sonra da Förstnur Teyzenlere gidip banyo yapıcam, giysilerimi yakıp öyle eve gelicem.
- Köpeğin günahını alıyosunuz bence. Ofise pireyi bizzat Ceo’nuz Bokhan Bey getirmiş olabilir. Dikkat edersen usturayla kazıttığı o kafasının üzerinde herzaman turlayan birkaç sinek var.
- Mizah bu diil genç adam. Şirketimizin Asya Pasifik ve Ortadoğu Başkanı, Ceo’muz Bokhan Bey hakkında böyle konuşmanı yasaklıyorum. Çek edelim:, naapıyo muşuz? Yasaklıyoruz evet. Çört!
- En son “çört” mü dedin anne? Çek edelim?
- Pireyi ezmeye çalışırken tırnağım kırıldı. Çok zıplıyo bu pireler Sıkılhan, üstelik ezilmiyolar da üstlerine çekiçle vursak belki. İnanmıycaksın temin masanın üzerinde kıstırıp ezmeye çalıştığım hayvan şu anda masadan gözlüğüme zıpladı.
- Pireler öyledir. Bence hazır burnunun dibine kadar gelmişken bi kaç tanesini yakalayıp eve getir. Evde eğiticem onları ben, pire sirki açıcam. Zıplayanlar, kibrit kutusundan yapılma yük arabasını çekenler, alevli çemberden atlayanlar... Türkiye’de ilk kez bir “Pire Sirki” nin sahibi olucam.
- Lan yıllardır, girişken, yırtıcı, prezentabl bi insan ol, diyerek sana girişimcilik ruhu aşılamaya çalıştık.. Yıllarca öküz gibi susup yüzümüze telefon kapatıp sonunda yaptığın girişim bu mu? Pire Sirki mi açıcan?. Evde haşerat beslemeni, pire eğitmeni yasaklıyorum Sıkılhan. Lutfen talimatlarımı tekrarla, çek edelim!
- Ama anne, benim pire sirkimi izlemeye gelen insanlar benden bilet alıcak, ben onunla gidip Teknosa’dan Ay Phone ve PSP alıcam, Makintoş Firması’nın sahibi Stiv Bey eve giderken ekmek alıcak, fırıncı kazanıcak mesela, fırıncı Canıtın, okulun en popüler kızı olmaya çalışan Marta’ya, kalça liposekşını ve silikon takviyesi yaptırtıcak, estetik cerrah kazanıcak, Marta ponpon kız olamaya karar verip ponponcudan ponpon alıcak, “Çin malı ponponkız malzemeleri” satan Ceksın ile beraber, Çin’de ponponkız malzemeleri imal eden tekstilci Şon Liii de evine ekmek götürücek. Demin estetik cerrahı atladım o ise eve giderken zarif eşine bir demet orkide götürücek. Çiçekçi kazanıcak, çiçekçi komşusu gasteciden ikinci el bir jip alıcak oto tamircisi kazanıcak... Alo... Anne dinliyo musun? Alo... Ehehe... Çok ayıp yüzüme telefonu kapamamalısın! Çek edelim kapadıysan “kapadım” de. İhohaha.... (Bu haftaki Leman'dan özetle)

4 Eylül 2009 Cuma

Oxford fiyatına ilkokul

Türkiye’de 30 bin lirayı bulan özel okulların yıllık fiyatları, Oxford ve Cambridge gibi dünyaca ünlü üniversitelerin fiyatıyla yarışıyor. Ailelerin iyi bir eğitim için tercih ettiği özel okullar arasında Amerikan Robert, Koç, Doğuş, MEF, İstanbul Erkek ve Bilfen ilk sırada yer alıyor. SBS sınavlarında en başarılı sonuçları alan bu okullardan en ucuzunun fiyatı KDV, yemek, servis ve konaklama olmadan 10 bin liradan başlıyor, 30 bin liraya kadar çıkıyor. Ancak Türkiye’de özel ilkokullara ödenen bu para ile çocuğunuzu Avrupa ve Amerika’nın en ünlü üniversitelerinde okutmak mümkün. Cambridge’in bir yılık eğitim ücreti 20 bin 700 dolar, Oxford’un 21 bin 815 dolar, Penn State Üniversitesi’nin 26 bin dolar, Notre Dame’ın fiyatı ise 38 bin 480 dolar (Taraf)

Jüride yumruklu kavga

Bodrum'da düzenlenen güzellik yarışmasında jüri üyeleri Sema Çelebi ile Atik Berberoğlu arasındaki tartışma karakolda bitti. Berberoğlu'nun kaşı patladı, Çelebi'nin ise gözü morardı

Televizyon programlarında yaptığı jüri üyeliği ile adından söz ettiren Sema Çelebi ile "cemiyet hayatının ünlü ismi" Atik Berberoğlu arasındaki gerginlik, kavgaya dönüştü. İki ünlü ismi karakola götüren süreç, Bodrum'daki Clup Marine'de düzenlenen güzellik yarışmasında başladı. Jüri üyeliğini modacı Rıfat Özbek, şarkıcı Fatih Ürek, işadamı Mehmet Birgen, Atik Berberoğlu ve Sema Çelebi'nin yaptığı yarışma sakin başladı. Ancak Sema Çelebi ile Özcan ismindeki arkadaşı arasında başlayan su şakasından hoşlanmayan Atik Berberoğlu'nun tepkisi nedeniyle olaylı bitti. İkilinin birbirlerine yaptığı şakadan rahatsız olan Berberoğlu, birinci gelen güzelin tacını vermek için sahneye giden Sema Çelebi'nin arkasından yürüdü ve konuşmaya çalıştı. Ancak ayağı takılıp yere düşen Berberoğlu'nun kaşı yarıldı.

Pansuman yapılan Berberoğlu, alkolün de etkisiyle Çelebi'ye küfür etmeye başladı. Öfkesi dinmeyen işadamı bununla da kalmayıp Sema Çelebi'ye yumruk attı. Aldığı yumrukla yere yığılan Çelebi bağırarak mekânı terk etti. Gözü moraran Çelebi soluğu karakolda aldı. (sabah)

GÜZELLİK YARIŞMASININ TACINI BAG OLARAKTAN BİZ TAKIYORUZ BUYRUN HAKKETTİNİZ ARTIK!

ESKİNİN EV KIZI ŞİMDİNİN TECRÜBELİ EV KADINI ŞAHASER VE "HAK GEÇMESİN KEK TABAĞI"

Necip Aptioğlu

KALBİN BÖCÜÜ ÖYKÜLERİ'NDEN

* Kırık kalpleri götürürsün peşinden, çocukken yarım bıraktığın ekmekler gibi, ardınsıra koşarlar. (KIRILAN) * (...) Onlar da benim sırlarımı biliyorlar mıdır acaba? Kitap reyonundaki bir kitabı her gün onar sayfa okuyarak bitirdiğimi, cumartesileri “Beş Parça Eşya Kasası”nda duran kızıl saçlı kızı Nikol Kidmın’a benzetip içten içe yamulduğumu... Çeşitli reyonların başına asılmış “Markette Görmek İstediğiniz Ürünler” defterine tuhaf şeyler yazdığımı biliyorlar mıdır?: “Mağazanızda yorgan ipliği, nışadır ve Zambo sakızı görmek istiyorum.” Kendi kendime tuhaf istatistikler yaptığımı: * Kulak temizleme çöpü, kendinden diş ipli kürdan, saç maskesi... Bu üçünden herhangi birini alan tüketici kasada muhakkak Gold kredi kartıyla ödeme yapar. (%85) * Adında “Aşk... Yürek... vb.” sözcükler geçen bir kitap alan kadın tüketicinin market arabasında kesinlikle dilimlenip poşetlenmiş kepekli diyet ekmeği bulunur. (%100) * Yaz sezonu dışında, birbirine benzeyen hışırtılı eşofmanlarla gelen çiftlerin evlilik cüzdanı vardır ve sepetlerinde birşeymatik deterjan ve/veya sıvı yağ bulunur. (% 75) * Aynı mevsimde gelen eşofmansız çiftler, reyonlar arasında ayrılmadan dolaşıyorlarsa ve market arabasında 200 gram zeytin, küçük bir kalıp beyaz peynir, diş fırçası ve macunuyla beraber hafif alkollü içki (muhtemelen şarap) bulunuyorsa çok yüksek bir olasılıkla olay boş yazlıkta bir hafta sonu kaçamağıdır. (%90) Erkek tüketici; bir ara kadının arkasında kalıp, utangaç ama seri hareketlerle bir kutu prezervatif alarak sepete atar. (%70) (…) (AĞLAMA DOLABI) * (…) Kurtuluş’taki Kırmızı Perdeli Ev Antlaşması 1) İşverenler, personel arasında ekip ruhu geliştirmek felan feşmek gibi gerekçelerle personeline orman ve boya püskürten tabanca kiralayarak onbinlerce dolar harcamıycaklar. O parayla memleketin işsizlikten bunalıp hafiften kafayı sıyıran milyonlarca evladına iş olanağı yaratılıcak. Hem zaten şu bilinecek ki: Eğer işini boşlayan, ekip ruhundan uzaklaşıp şımarmış bir personel varsa, Kurtuluş’taki kırmızı perdeli evde yaşananları görmesi ve/veya hatırlaması yüzüne çarpacak bir boya topundan daha etkili olacak. Kısa vadede personel “hamd edecek” ve şirketin hedefleri için canla başla çalışacak. (“A” hamd nedir bilmiyor ama o bir salak. İlerde iş sahibi olunca, yüzüne söylenecek.) 2) Fikus Benjamin (ofislerde illa ki birkaç tane bulunan saksısı 150-200 milyon lira civarında ağaç iriliğinde süs bitkisi) yerine işe insan alınacak. 3) Reklam için “Orospuyla Çay Saati, Yıvış’ın Kanepesi’nde Üç Konuk, Bilmemneyin Katkılarıyla Moron ve Ötesi Show” gibi birtakım akla ziyan radyo ve televizyon programlarına sponsorluk yapan şirketler bunun yerine işe eleman alıcaklar. Karşılığında kendisine iş verilen taraf iş çıkışlarında iskele, otogar vb. gibi kalabalık yerlerde “Abilerim ablalarım, ben bilmemne şirketinin bana verdiği iş sayesinde, onların katkılarıyla, yaşamımı sürdürüp onurumu koruyabiliyorum. Beni “taa üniversitelere kadar” okutabilmiş ailem için, başı bir türlü dertten ve yoksulluktan kurtulamayan ülkemin yorgun, uykulu gözlü insanlarına borcumu ödemek için, bana çalışma olanağı tanıyan Felan Şirketler Grubunu yalarım” diye bağırmayı taahhüt edecek. Taraflardan... Gerisi okunmuyor. Okunan bölümler de pek anlamlı değil. Fikus Benjamin olduğunu kuvvetle tahmin ettiğim birtakım dallar yapraklar çizmiş Erdem. Bir kızın adı var sonra, aransın mı aranmasın mı karar verilememiş; deli “2”ler ve sarhoş “7”lerden, boşverilmiş “4”lerle eksik yazılmış gururlu “3”lerden oluşan bir telefon numarası, bir de Gülten Akın Şiiri. (İNSAN KALMA ALIŞTIRMALARI)

İçinden tren geçen şehirler, orman köyleri, balıkçı kasabaları, nehir kenarları... O sekiz bloğun dışındaki heryer çok uzak ve yorucu geliyordu.
Ayrıca çok sıkılırsak, sekiz bloğa on dakika uzaklıkta, altı salonlu sineması olan bir AVM vardı.
Deniz, evet. Kıştan rezervasyon yaptırarak yetmişsekiz bungalovlu o tatil köyüne gidebiliyorduk. Yedi gün sekiz gece bize ait olan o bungalovlardan birine yerleşip denize girebiliyorduk.
Sonra yine bu sekiz blok.
...
Şehrin yükselen yıldızı, kuyruğuyla dünyayı devirip kayıplara karıştı.
Deli asansörler yerin yedi kat dibine kaçtılar.
Üçüncü boğaz köprüsüne sadece yirmi dakika uzaklıktaki akıllı evler duygularına yenik düşüyor, gizli kameraların hepsi ıssız kumsallar gösterirken güvenlik alarmları canavar düdüğü üflemeyi bırakmış, içlerinden of sökerek sesli sesli ağlıyorlardı.
Havanın boşluğunda birbirine çarpıp yankılanan keder, yer kabuğunu boydan boya yararak ilerledi.

YAŞAM KOÇU İLİŞKİ UZMANI LÂNBANU OHNUR'DAN İLİŞKİ TÜYOLARI

Wiskonsinli Yaşam Koçu İlişki Ve Kendini Sevme Uzmanı Clara Graham’ın kongre binasının rotundasında ünlü yazar Dan Brown'a dediği gibi: “Eski ilişkiler tramboline benzer. Yaylanıp yeniden zıplarsanız bir süre sonra otomatik olarak zıplamaya başladığınızı hayretle göreceksiniz” İlişki Koçu Marta W Obezson diyor ki: “ İlişkideki beyaz yalanlar, albino sığırlar gibidir... Rengi beyaz olmasına beyazdır ama yine de iri, geviş getiren, büyükbaş bir hayvandır. Hayat yolunda onlarla beraber yürürken geriye baktığınızda üzerinde sineklerin uçuştuğu avuç avuç fışkıdan başka bir şey göremezsiniz” Nebraskalı Yaşam Koçu Yolanda Simsın’ın ünlü Tolk Showcu Oprah Winfrey’in bir programında dediğine bakar mısınız: “ Hiçbir ilişki için tam olarak bitmiştir denilemez. İyi bir ev kadını boşalmış yoğurt kaplarını asla atmamalıdır” Sinsinatili ilişki ve kendini kendikendine sevdirme uzmanı Dona Dabıldabılyu Wilkınsın ise bakın ne diyor: “ Şükran Günü hindisi yalnızca evdeki fırında pişer. Her erkek başkalarının garajına poker oynamaya gitse bile eninde sonunda evdeki hindiyle tereyağlı mısırı yemek için dönecektir” Utah’ta yaşam koçluğu yapan Janet W. Bigdonut: “İlişkiler, park yeri arayan arabaya benzer. Eğer park yeri yoksa araba yük olmaya başlar. O an, arabayı lanet olası bir hurdacıya verip presletmek, ya da Grand Canyon’a sürüp uçurumdan aşağı yuvarlamak, kurtulmak istersiniz” Minesotalı ilişki ve kendini delice sevme uzmanı Yolanda Susan Wilfordson bakın ne söylüyor: “İlişkinin olduğu her yerde bir manav vardır. Kimileyin o manavdan ilişkiye kivi taşırsınız, kimileyin şansınıza dört kilo sarı Ayoha Patetesi düşer. Önemli olam Ayoha Patetesi’nden partnerinin damağından tadı yıllarca gitmeyecek bir yabanmersinli donut yapabilmektir. Burada harcını kardığınız hamur, birliktelik, yabanmersini ise küçük tatlı şaşırtıcı sürprizlerdir.” İlişki uzmanı ve yaşamlar koçu Klerıns W. Obezlerötesi: “Tek başına aşk bir ilişkideki nalbur gibidir. Renkli dübellerden hangisinin sizin vidanıza uygun olduğunu Tanrı bilir. Oysa önemli olan elmas ucun duvara açtığı delikten başkaca bişey değildir” Bir başka ilişki ve kendini sevme uzmanı Norah W Somerson bakın neyin altını çiziyor: "Fanteziler ilişkinin şükran yemeği hindisi gibidir. Eninde sonunda o gün hindi yiyceğinizi bilirsiniz. Ama yine de onu heycanla beklemeden edemezsiniz” İlişki Gurusu, Duayenler Koçu, Tamara Bradley ne kadar da güzel söylemiş: “İlişkiler Disneyland’ın batı kapısındaki Şişman Afro Amerikan Güvenlikçi’ye benzer, girişte 47.5 dolar vermenin hüznüyle kendisine gülümsemezseniz, sizi direktman lanet korku tüneline sokar” Aydaholu İlişki Uzmanı Yaşam Koçu Ve Bitki İnsanı Hoover Bayiisi Marta Allen’in dediği gibi: “Fuck you!”