Atilla Atalay Blog

4 Şubat 2012 Cumartesi

Serhat Gürpınar'dan

3 Şubat 2012 Cuma

Web sitesini felan da kapatmışlar. Gözünüzü üstünden ayırmayın, fare gibi üfleye üfleye içerden yirler, haberiniz olmaz.

BAG Yorum: Yok be gözüm, hemen "Bu zihniyyet de herşeye hayır deyor" deme. Sivil Toplum dediğin bööle olur. Ortak varlıklarını "yiyip yutmasınlar" diye dikkatlice gözetler. Arzu dolu müteaahidlere "Bak gözlerimiz üzerinizde" der ki, herif coşup etrafı tükkana otele boğmasın. Ayrıyetten o arzu dolu kenelerin zevksiz AVM'leri "konakları, towerleri rezidansları" da ortada. Spor olsun, çatlak ses çıksın diye değil, vaktiyle cebellezi edilmiş ortak varlıklarımız yüzünden, mevcut sabıkalar yüzünden yani, böyle paranoyak oldu bu zihniyyet. Bu tuğla sizden düştü güzelim.

Grippp

Kar kalktı gitti sen haala zincir takıcan. Kabiliyetsizsin İlhami...

2 Şubat 2012 Perşembe

TABİİ Kİ AYIN PERSONELİ SENSİN KUDRET

ÖNCE "İNSAN" BİR NESİL YETİŞTİRMENİN GAYRETİNDE OLALIM REİS. EVVELA "EŞREF-İ MAHLUKAT" OLSUN GERİSİ GELİR

BAG Yorum: Küçük yaşta kız çocuklarını senetle alıp satan hesapta "tüccarlar", zihinsel yetersiz, çoluk çocuk demeden tecavüz için "sıraya geçen"; sözümona memurundan, esnafına bazı ikiyüzlü "eşraf" ve bunları örtbas için diplomalarını, makamlarını kullanan eşraf ile işrete teşne kimi yetkililer...
Uzaktan bakıldığında çoğu "aile babası", kimi "ekmeğinin peşinde esnaf" falan filan.
Yani hakara makaradan uzak "zırtapoz, zirzop, papaz kılıklı, açık saçık" kimseler değiller. Bu tüyler ürperten "ahlaksızlıkların" hemen hepsi, çok daha muhafazakar görünümlü küçük illerde ve kasabalarda usta bir riyakarlıkla kendini yutturan kişiler tarafından gizlice gerçekleştiriliyor.
Hal böyleyken; önce insan bir nesil yetiştirmenin gayretinde olalım reis. Evvela "eşrefi mahlukat" olsun yeter. Gerisi zaten gelir...

ÖYKÜ: Çürük Bir Aşk Hikayesi

- Sana söylemem gereken şeyler var Sururi. Bunları duyduktan sonra eğer beni olduğum gibi kabul edemiyceksen, şimdiden ayrılıp arkadaş kalalım. Masrafa girme, düğün parasını euroya çevirip bankaya koy.

- “Ben bir katırdım, ameliyatla kadın oldum” cümlesi dahil söyleyeceğin her şeyi kabul ederim Gülşok. Gönül bu, seviyorum işte seni, her türlü kabulümsün.

- Ben bir doktorla iki yıl eşantiyon hayatı yaşadım...

- Nasıl yani Gülşok? Niye şantiyon, ne şantiyon, kaç kere şanttınız?

- Gazeteler yazdı duymuşsundur. Bir ilaç firması, reçetelerde kendi markaları kullanılsın diye bazı doktorlara eşantiyon olarak kongre otellerinde kadın ikram ediyodu ya... İşte ben o kadınlardan biriydim. Doktorun kaskosu yoktu, bir trafik kazasında, karşı tarafın hasarını ödeyemeyince beni “hoş bir kaza anısı” olarak “karşı tarafa” verdi.

- Vay alçak, sonra da o hurda arabayı “Doktordan araba” diye gazete ilanı verip kim bilir hangi saftiriğe sokmuştur. Fakat, her meslek gurubunda birkaç çürük elma bulunuyor işte. Burada namusuyla çalışıp, eşantiyon adı altında rüşvet kabul etmeyen ve gerçekten arabasını temiz kullanan doktorları tenzih ediyoruz, değil mi Gülşok?

- Elbette Sururi. Her neyse, demin anlatıyodum adam beni “karşı taraf”a verdi ya işte bu karşı taraf belediyeyle iş yapan bir müteahhitti. Beni fazla elinde tutmayıp kaçak kata göz yummaları karşılığında bazı belediyecilere devretti. Böylelikle, bir süre kaçak kat karşılığı bir belediyeciyle yangın merdiveni olmayan bir otele kapanıp dost hayatı yaşadım. Otel sahibi olmayan yangın merdivenine göz yumması karşılığında belediyeciden oda parası almıyor, kahvaltıda fazladan iki tane yumurta veriyordu.

- Bi saniye Şokgül. Burada, daha önceden yapılan hatalar nedeniyle artık içinden çıkılmaz bir megapol haline gelmiş İstanbul’u, belde belde bayındır ve mamur hale getirmek için canını dişine takmış çalışan belediyecileri tenzih ediyoruz. Maalesef içlerinde rüşveti bir alışkanlık haline getirmiş kirli bir, bilemedin birkaç kişi vardır. Bu tür münferit hadiseleri bütün bir camiaya maletmeye kalkışıyormuşuz gibi anlaşılmasın. Ayrıca memlekette “bacasız sanayii” olarak anılmakta olan turizm sektörüne canla başla hizmet veren otel ve otelcilik camiasında da yangın merdiveni olmayan birkaç...

- Susar mısın Sururi! Bak ben hayatımdaki her şeyi bir bir açıklıyorum. Eğer senin de bana yapacağın bir açıklama varsa dinlerim. Mesela eğer manyaksan açıkla. Niye durup durup onu bunu tenzih ediyosun? Yarası olan gocunur. Her neyse uzatmayalım, derken bu belediyecinin karısı işe uyanıp medyaya koştu, adamın kirli çamaşırlarını haberden habere saçtı. Ben ise “İşte yuva yıkan kadın!” kadrosuyla haber merkezlerinin eline düştüm. Bir televizyonla anlaştım, yalnızca onların kanala çıkıp “Bilmemkimle hakikat saati” programında gözükücektim. Diğer kanallar beni kaçırmasın diye eve helikopter yollıycaklardı. Ben anlaştığım kanal yolladı zannedip yanlışlıkla başka kanalın helikopterine binmişim. İşler karıştı tabii, ilk anlaştığım kanal bana “oro.pu, dolandırıcı, çocuk hırsızı ve zührevi hasta” dedi, bindiğim helikopterin sahibisi olan kanal ise “Kader kurbanı mağdure, yetim, vitamin eksikliğinden ciğer hastası” diye yayın yaptı. Helikopteri olmayan bi başka kanal memlekete gidip üvey babamı buldu, adamı haber genel yayın yönetmeninin cipine bindirip İstanbul’a getirmeye çalışırlarken, Gebze yakınlarında daha başka bir kanalın servis aracı tarafından sıkıştırılan cip şarampole...

- Burada dur Gülşok. Kamuoyunu bilgilendirmek maksadıyla görevini yapmaya çalışan medya camiasını, gözünü raiting hırsı bürümüş birkaç çürük elmadan yola çıkarak “tu kaka” ediyormuşuz, kadir kıymet bilmiyormuşuz anlamına gelmesin. Beş parmağın beşi de bir değil Gülşok. Bu gün Susurluk Skandalı’ndan başlayarak birçok karanlıkta kalmış olayı aydınlatan etik sahibi medya çalışanlarını tenzih ediyoruz, etmeyelim mi, bırakalım bazı şeyler karanlıkta mı kalsın Gülşok? Hem bu aslında bu çürük elmaların da içlerinde birkaç çürük elma var diye çürük elmaların hepsine birden...

- Hay aklıma sümküriyim Sururi. Ben de seni sağlam bi ayakkabı zannetmiştim. Halbuki ciddi manyakmışın. Astronot lafı geçse “astronot camiasındaki çürük elmalar” diye başlıyo herif. Salaklık bende, her yerde birer ikişer derken, ortamlar komple çürük elmaya kesmiş, sağlam adamı nerden bulucaksın. Olmaz Sururi, ayrılalım anam biz. Hayır sen manyaksın diye değil, bu aleme doğucak çocuklarımıza yazık, o bakımdan.

- Evet biraz manyamış olabilirim Gülşok. Umutsuzluğa kapılıp hafiften kafayı sıyırmış olabilirim, elimde değil, gereksiz bir bant kaydı gibi konuşuyorum, doğrudur. Fekat, olup bitenlerden korkup sinmemek lazım. Tam tersine en az çürük elmalar kadar gözü kara, bitmez tükenmez bir yaşama hırsıyla hayata saldırmamız gerekiyor. “Biz de varız” deyip geriye kalan sağlam elmalarla saf tutmalıyız. Şimdi gel saadet içinde bir yuva kurup murâdımıza erelim. Bak biliyosun böyle durumlarda, yani murâda erilince, gökten üç elma düşer. Bu üç elma da çürük olucak diye bişey yok ki kardeşim. Yaa dur gitme Gülşok yaa, naapiyim elimde değil, benim manyaklığım da bu. Manyakların arasında da dürüst manyaklar vardır, yok mudur Gülşok? Birkaç kendini bilmez manyak yüzünden bütün manyak camiasını şeedemezsin. Beş parmağın beşi de bir mi? Hepimiz mi delirdik yani, hepimizi tenzih ederim ooek... (Atilla Atalay/ Ağlama Dolabı)

31 Ocak 2012 Salı

TRİBÜNLERDE KAREKOD UYGULAMASINA GEÇİLDİ

İZMİR’de, ezeli rekabete sahne olan Karşıyaka ile Göztepe arasında oynanan son maçta, Karşıyakalı taraftarlar tarafından tribünde açılan barkodlu pankart için polis harekete geçti. Polisin, pankartı hazırlayıp açan kişilerin kimlik tespiti ve haklarında işlem yapılması için çalışma başlattığı belirtildi.

Atatürk Stadyumu’nda oynanan ve Karşıyaka’nın 1-0’lık galibiyetiyle sona eren maçta, Karşıyakalı taraftarlar tarafından tribünde açılan pankart dikkat çekti. Anlamsız şekillerden oluşan, ilk bakışta anlaşılmayan ancak 3G’li telefonların okuyabildiği QR kodlu pankartta, çeşitli dillerde ’O. çocuğu Göztepe’ yazdığı ortaya çıktı. Maçla ilgili 82 kişi hakkında işlem yapan İzmir Emniyeti, bu kez dünya spor basınına da konu olan pankartla ilgili harekete geçti. Polisin, güvenlik kameraları ve fotoğraflardan yola çıkarak, pankartı hazırlayıp açan kişilerin kimlik tespiti ve haklarında işlem yapılması için çalışma başlattığı bildirildi. (Vatan)

OKUT BAKİİM LA NE YAZIYO? "KAFAM GİRSİN" Mİ? VAY ŞEREFSİZ...

KALBİN BÖCÜÜ ÖYKÜLERİ'NDEN

* Kırık kalpleri götürürsün peşinden, çocukken yarım bıraktığın ekmekler gibi, ardınsıra koşarlar. (KIRILAN) * (...) Onlar da benim sırlarımı biliyorlar mıdır acaba? Kitap reyonundaki bir kitabı her gün onar sayfa okuyarak bitirdiğimi, cumartesileri “Beş Parça Eşya Kasası”nda duran kızıl saçlı kızı Nikol Kidmın’a benzetip içten içe yamulduğumu... Çeşitli reyonların başına asılmış “Markette Görmek İstediğiniz Ürünler” defterine tuhaf şeyler yazdığımı biliyorlar mıdır?: “Mağazanızda yorgan ipliği, nışadır ve Zambo sakızı görmek istiyorum.” Kendi kendime tuhaf istatistikler yaptığımı: * Kulak temizleme çöpü, kendinden diş ipli kürdan, saç maskesi... Bu üçünden herhangi birini alan tüketici kasada muhakkak Gold kredi kartıyla ödeme yapar. (%85) * Adında “Aşk... Yürek... vb.” sözcükler geçen bir kitap alan kadın tüketicinin market arabasında kesinlikle dilimlenip poşetlenmiş kepekli diyet ekmeği bulunur. (%100) * Yaz sezonu dışında, birbirine benzeyen hışırtılı eşofmanlarla gelen çiftlerin evlilik cüzdanı vardır ve sepetlerinde birşeymatik deterjan ve/veya sıvı yağ bulunur. (% 75) * Aynı mevsimde gelen eşofmansız çiftler, reyonlar arasında ayrılmadan dolaşıyorlarsa ve market arabasında 200 gram zeytin, küçük bir kalıp beyaz peynir, diş fırçası ve macunuyla beraber hafif alkollü içki (muhtemelen şarap) bulunuyorsa çok yüksek bir olasılıkla olay boş yazlıkta bir hafta sonu kaçamağıdır. (%90) Erkek tüketici; bir ara kadının arkasında kalıp, utangaç ama seri hareketlerle bir kutu prezervatif alarak sepete atar. (%70) (…) (AĞLAMA DOLABI) * (…) Kurtuluş’taki Kırmızı Perdeli Ev Antlaşması 1) İşverenler, personel arasında ekip ruhu geliştirmek felan feşmek gibi gerekçelerle personeline orman ve boya püskürten tabanca kiralayarak onbinlerce dolar harcamıycaklar. O parayla memleketin işsizlikten bunalıp hafiften kafayı sıyıran milyonlarca evladına iş olanağı yaratılıcak. Hem zaten şu bilinecek ki: Eğer işini boşlayan, ekip ruhundan uzaklaşıp şımarmış bir personel varsa, Kurtuluş’taki kırmızı perdeli evde yaşananları görmesi ve/veya hatırlaması yüzüne çarpacak bir boya topundan daha etkili olacak. Kısa vadede personel “hamd edecek” ve şirketin hedefleri için canla başla çalışacak. (“A” hamd nedir bilmiyor ama o bir salak. İlerde iş sahibi olunca, yüzüne söylenecek.) 2) Fikus Benjamin (ofislerde illa ki birkaç tane bulunan saksısı 150-200 milyon lira civarında ağaç iriliğinde süs bitkisi) yerine işe insan alınacak. 3) Reklam için “Orospuyla Çay Saati, Yıvış’ın Kanepesi’nde Üç Konuk, Bilmemneyin Katkılarıyla Moron ve Ötesi Show” gibi birtakım akla ziyan radyo ve televizyon programlarına sponsorluk yapan şirketler bunun yerine işe eleman alıcaklar. Karşılığında kendisine iş verilen taraf iş çıkışlarında iskele, otogar vb. gibi kalabalık yerlerde “Abilerim ablalarım, ben bilmemne şirketinin bana verdiği iş sayesinde, onların katkılarıyla, yaşamımı sürdürüp onurumu koruyabiliyorum. Beni “taa üniversitelere kadar” okutabilmiş ailem için, başı bir türlü dertten ve yoksulluktan kurtulamayan ülkemin yorgun, uykulu gözlü insanlarına borcumu ödemek için, bana çalışma olanağı tanıyan Felan Şirketler Grubunu yalarım” diye bağırmayı taahhüt edecek. Taraflardan... Gerisi okunmuyor. Okunan bölümler de pek anlamlı değil. Fikus Benjamin olduğunu kuvvetle tahmin ettiğim birtakım dallar yapraklar çizmiş Erdem. Bir kızın adı var sonra, aransın mı aranmasın mı karar verilememiş; deli “2”ler ve sarhoş “7”lerden, boşverilmiş “4”lerle eksik yazılmış gururlu “3”lerden oluşan bir telefon numarası, bir de Gülten Akın Şiiri. (İNSAN KALMA ALIŞTIRMALARI)

İçinden tren geçen şehirler, orman köyleri, balıkçı kasabaları, nehir kenarları... O sekiz bloğun dışındaki heryer çok uzak ve yorucu geliyordu.
Ayrıca çok sıkılırsak, sekiz bloğa on dakika uzaklıkta, altı salonlu sineması olan bir AVM vardı.
Deniz, evet. Kıştan rezervasyon yaptırarak yetmişsekiz bungalovlu o tatil köyüne gidebiliyorduk. Yedi gün sekiz gece bize ait olan o bungalovlardan birine yerleşip denize girebiliyorduk.
Sonra yine bu sekiz blok.
...
Şehrin yükselen yıldızı, kuyruğuyla dünyayı devirip kayıplara karıştı.
Deli asansörler yerin yedi kat dibine kaçtılar.
Üçüncü boğaz köprüsüne sadece yirmi dakika uzaklıktaki akıllı evler duygularına yenik düşüyor, gizli kameraların hepsi ıssız kumsallar gösterirken güvenlik alarmları canavar düdüğü üflemeyi bırakmış, içlerinden of sökerek sesli sesli ağlıyorlardı.
Havanın boşluğunda birbirine çarpıp yankılanan keder, yer kabuğunu boydan boya yararak ilerledi.

YAŞAM KOÇU İLİŞKİ UZMANI LÂNBANU OHNUR'DAN İLİŞKİ TÜYOLARI

Wiskonsinli Yaşam Koçu İlişki Ve Kendini Sevme Uzmanı Clara Graham’ın kongre binasının rotundasında ünlü yazar Dan Brown'a dediği gibi: “Eski ilişkiler tramboline benzer. Yaylanıp yeniden zıplarsanız bir süre sonra otomatik olarak zıplamaya başladığınızı hayretle göreceksiniz” İlişki Koçu Marta W Obezson diyor ki: “ İlişkideki beyaz yalanlar, albino sığırlar gibidir... Rengi beyaz olmasına beyazdır ama yine de iri, geviş getiren, büyükbaş bir hayvandır. Hayat yolunda onlarla beraber yürürken geriye baktığınızda üzerinde sineklerin uçuştuğu avuç avuç fışkıdan başka bir şey göremezsiniz” Nebraskalı Yaşam Koçu Yolanda Simsın’ın ünlü Tolk Showcu Oprah Winfrey’in bir programında dediğine bakar mısınız: “ Hiçbir ilişki için tam olarak bitmiştir denilemez. İyi bir ev kadını boşalmış yoğurt kaplarını asla atmamalıdır” Sinsinatili ilişki ve kendini kendikendine sevdirme uzmanı Dona Dabıldabılyu Wilkınsın ise bakın ne diyor: “ Şükran Günü hindisi yalnızca evdeki fırında pişer. Her erkek başkalarının garajına poker oynamaya gitse bile eninde sonunda evdeki hindiyle tereyağlı mısırı yemek için dönecektir” Utah’ta yaşam koçluğu yapan Janet W. Bigdonut: “İlişkiler, park yeri arayan arabaya benzer. Eğer park yeri yoksa araba yük olmaya başlar. O an, arabayı lanet olası bir hurdacıya verip presletmek, ya da Grand Canyon’a sürüp uçurumdan aşağı yuvarlamak, kurtulmak istersiniz” Minesotalı ilişki ve kendini delice sevme uzmanı Yolanda Susan Wilfordson bakın ne söylüyor: “İlişkinin olduğu her yerde bir manav vardır. Kimileyin o manavdan ilişkiye kivi taşırsınız, kimileyin şansınıza dört kilo sarı Ayoha Patetesi düşer. Önemli olam Ayoha Patetesi’nden partnerinin damağından tadı yıllarca gitmeyecek bir yabanmersinli donut yapabilmektir. Burada harcını kardığınız hamur, birliktelik, yabanmersini ise küçük tatlı şaşırtıcı sürprizlerdir.” İlişki uzmanı ve yaşamlar koçu Klerıns W. Obezlerötesi: “Tek başına aşk bir ilişkideki nalbur gibidir. Renkli dübellerden hangisinin sizin vidanıza uygun olduğunu Tanrı bilir. Oysa önemli olan elmas ucun duvara açtığı delikten başkaca bişey değildir” Bir başka ilişki ve kendini sevme uzmanı Norah W Somerson bakın neyin altını çiziyor: "Fanteziler ilişkinin şükran yemeği hindisi gibidir. Eninde sonunda o gün hindi yiyceğinizi bilirsiniz. Ama yine de onu heycanla beklemeden edemezsiniz” İlişki Gurusu, Duayenler Koçu, Tamara Bradley ne kadar da güzel söylemiş: “İlişkiler Disneyland’ın batı kapısındaki Şişman Afro Amerikan Güvenlikçi’ye benzer, girişte 47.5 dolar vermenin hüznüyle kendisine gülümsemezseniz, sizi direktman lanet korku tüneline sokar” Aydaholu İlişki Uzmanı Yaşam Koçu Ve Bitki İnsanı Hoover Bayiisi Marta Allen’in dediği gibi: “Fuck you!”