Atilla Atalay Blog

2 Aralık 2009 Çarşamba

Kopan parmak karıştı 'İsmi unuttuk' dediler!

Trabzon'da 2 parmağını makineye kaptıran ve ameliyat için İstanbul'a sevk edilen işçinin taşıdığı termostan 4 parmak çıktı. Parmakların başka bir hastaya ait olduğunu belirleyen doktorlar, 6 saat gecikmeyle ameliyata girdi. Skandala imza atan hastane yetkilileri, "Termosların üzerine isim yazmamışlar" diye açıklama yaptı. Olay, Çarşıbaşı ilçesinde Koptur Dalyan Balık Unu ve Yağı Üretim Tesisleri'nde saat 07.00'de meydana geldi. Gece vardiyasında çalışan 36 yaşındaki evli ve iki çocuk babası Hasan Arslan, sağ yüzük ve serçe parmağını helezon makinesine kaptırdı. Un dolu çuvalın içine düşen iki parmak, yaralıyla birlikte önce Vakfıkebir Hastanesi'ne, ardından Karadeniz Teknik Üniversitesi (KTÜ) Tıp Fakültesi Farabi Hastanesi'ne götürüldü. Doktorlar, parmakların dikilemeyeceğini, dikilirse bile eski işlevini yerine getiremeyeceğini söyledi. Bunun üzerine Arslan, İstanbul'a sevk edildi. Trabzon'daki hastane, Hasan Arslan'ın kopan iki parmağını, içine buz doldurulmuş termosa koyarak hasta yakınlarına teslim etti. Yaralı Hasan Arslan'ın bulunduğu uçak saat 11.15'te İstanbul Atatürk Havalimanı'na indi. Ambulansla hemen Anadolu Sağlık Merkezi'ne götürülen Arslan ameliyathaneye alındı. Ancak, termostan 2 yerine 4 parmak çıktı. Doktorlar kısa süreli bir şok yaşarken, parmakların başka bir hastaya ait olduğu ortaya çıktı. Hemen Trabzon'daki hastane yetkilileri arandı ve yanlış parmakların gönderildiği, bir sonraki uçakla Hasan Arslan'a ait iki parmağın gönderilmesi istendi. Trabzon'dan 16.45 uçağıyla Arslan'ın kopan iki parmağı İstanbul'a gönderildi. Hasan Arslan, yaklaşık 6 saat gecikmeyle saat 20.00'de ameliyata alındı. Hasan Arslan'ın kopan iki parmağı yaklaşık 8 saat süren operasyonla yerine dikildi. Ameliyata giren Doç.Dr. Semih Takka, "Yüzük parmağının durumu ise iyi görünüyor. Serçe parmağının çalışmadığını düşünüyoruz. Tekrar ameliyata alınacak. Parmakların işlevini kazanıp kazanmadığı bir hafta sonra belli olacak" diye konuştu.

BAŞHEKİM: KARIŞMIŞ

Öte yandan, İstanbul'a gönderilen diğer 4 parmağın 65 yaşındaki Dursun Ayaz'a ait olduğu ve balık tutarken koptuğu ortaya çıktı. Skandalla ilgili açıklama yapan hastane Başhekimi Prof.Dr. Tevfik Özlü, "Bir arkadaşımızı görevlendirdik. Eğer ihmali varsa soruşturma başlatacağız. Buzdolabında saklanan iki hastaya ait parmaklar karışmış. Üzerlerine isim yazmamışlar. Karışıklık buradan kaynaklanıyor" dedi. (Sabah)

SİZİ GERİZEKÂLILAR!

* Okuduğunuza yazdığınıza

* Kanmak bilmeyen aldırışsızlık ve cahilliğinize

*Maç muhabbeti ve iş yeri dedikodusu ederken yaptığınız savsaklamalara

* TV geyikleri ve reklam bombardımanıyla hepten 4.99 a inmiş aptallaşmış kafanıza.

* İki yüzlü ahlakınıza... Kaybomuş insanlığınıza, bitmek bilmeyen hırslarınıza

* Ömrünü çaldığınız yaşamını karattığınız insanların tümü adına!

ALIN BU PARMAĞI DÖTÜNÜZE SOKUN!

3'lü tecavüz doğru 3 tecavüzcü yanlış

Bir haber, yanlış bir fotoğrafla verilirse ne olur? Bir kanalın üç ünlü sunucusu, 'toplu tecavüzle suçlanan zanlılar' olur! İşte ABD'de yaşanan trajikomik hata

ABD'de bir TV kanalının kiraladığı digital reklam panosunda yapılan hata ortalığı karıştırdı. Pennsylvania eyaletinde yayın yapan WPMI-TV'in haberlerinin Twitter'dan takip edilebileceğini duyurulurken ekrana yansıyan bir haber başlığı skandala yol açtı. 3 kişinin toplu tecavüzle suçlandığını belirten haber, kanalın 3 ünlü ismiyle yan yana gelince ilginç bir görüntü oluştu. Kanalın sunucuları Greg Peterson, Kym Thurman ve Derek Beasley 'tecavüz zanlısı' gibi gösterildi. Yoldan geçen bir vatandaş, panodaki fotoğrafını çekip blogunda yayınladı. İnternet sitelerinde hızla yayılan fotoğraf, kanalın bağlı olduğu NBC'de duyulunca kanalın iki yöneticisi açığa alındı.

Akşam

Necip Aptioğlu

90'LARDA ÇOCUK OLANLARIN KAHRAMANLARI ŞİMDİ NEREDE VE NE YAPIYOR SERİSİ NO:1

BİLGİSAYAR SAHİPLERİNİN VAZGEÇİLMEZ OYUN KAHRAMANI: DOOM

BUGÜN EVLİ VE 2 ÇOCUK BABASI. BİR ALIŞVERİŞ MERKEZİNDE ÇİĞKÖFTECİ İŞLETİYOR.

Necip Aptioğlu

1 Aralık 2009 Salı

SIKILHAN İLE BEREN SAAT

- Allo miriba Sıkılhan... Bişi söölicam, Bunalgül ban. Baksana, yaa annemi tutuklamışlar. Kendisi önce bir otobüsü 42 yolcusuyla beraber kaçırmak istemiş, soona bir benzin istasyonunu uçurmuş son olarakta gözaltında tutulduğu karakolda diğer tutuklularla beraber isyan çıkarmış...

- Niy? Niyçün yapmış bunları Yokmeral Teyze... Emirleri kimden alıyomuş? Bi ilaç kullanıyo mu, alkol mu almış, birinci dereceden akrabalar arasında deli var mı?

- Ya niye dalga geçiyosun hemen. Hayvanat bahçesi! Maymun koğuşu sorumlusu! Senle bi derdimizi paylaşıyoruz burda. Emeğe saygı lütfan...

- Paylaşımın için teşekkürler Bunalgül... Ama hakkaten niçin yaa... Nedensiniz siz?

- Saçmalama... “Saygı duyarım” de...

- Saygı duyarım...

- Hah şööle biraz normal insan ol... Şimdi olay şu şekilde olmuş... Son olarak Bihter’le Behlül sevişirkene... Bişi söölicam Aşkı Memnu fenomenini biliyosun di mığ?

- Ben şahsen aşkı memnu olmıycam aileme yaptırmayı da düşünmüyorum. Gerekli önlemleri alıyoruz biz. Seyretmem o diziyi...

- Hiç şaşırmadım, sen çünkü Kurtlar Vadisi fenomenini seyrediyosundur o saatte. Olay tam da bundan çıkmış zaten. Geçen Perşembe annem kurban bayramı için memlekete gitmek üzere otobüse pinmişti. Yolculuk esnasında “Aşkı Memnu saati” gelmiş. Annem her yetişkin uygar ve sivil Türk kadını gibi davranarak muavine “Aşkı Memnu” yu açabilir miyiz delikanlı” demiş. Ancak aynı saatte Kurtlar Vadisi başladığı için otobüste bir oylama yapılmış...

- İşte medeniyyet, işte demokraasi. Saygı duyuyorum.

- Ama işte demokrasi yokmuş... Otobüsteki kadın yolcular sırf annemin angora kazaanı kıskanıp çekemedikleri için erkeklerle beraber Kurtlar Vadisi leyhine oy kullanmışlar. Annem Aşkı Memnu fenomeninde ısrar edince 4 numarada oturmakta olan bir kadınla aralarında kavga çıkmış. Annem otobüsün en yakın karakola çekilmesi, dört numaradaki yolcunun altı ay süreyle ev ve cep telefonlarının dinlenmesi talebiyle otobüsün şoförüne başvurmuş... Şöför ise annemi bir benzin istasyonunda bagajıyla beraber indirmiş. Annem derhal benzincinin idari ofisine giderek başına gelenleri anlatmış ve ordaki nöbetçi pompa görevlisine kanalı değiştirerek Aşkı Memnu fenomenini açmasını istemiş...

- Paylaşım için teşekkür ederim Bunalgül ama. İpin ucunu kaçırdım ben. Angora kazak benzin felan, hepsi birbirine girdi. Fenomenden fenomene atlıyosun. İstersen yüzyüze görüşelim, karşılıklı soru cevap şeklinde daha iyi anlaşırız...

- Bana röportaj mı teklif ediyosun? Birimiz Rasim Ozan Kütahyalı birimiz Helin Avşar mı olucaz? Hayvanlaşma Sıkılhan, lutfen konuyu hemen sekse getirme. Emeğe saygı dostum, emeğe saygı...

- Bence Manga Grubu kendini tekrar ediyo...

- Ay bence de... Duman daha iyiydi ama onlar da kavıra vurdu kendilerinı. Ayrıyetten “Beren Saat’in nesini beğeniyosunuz anlamıyorum. Haa Burcu Esmersoy’u de anlarım. Hoş hatun” Ay bi saniye bisaniye başka bişi anlatıyodum ban, konuyu değiştirdin sen...

- Bihter ile Behlül, benzincide...

- Haa evet... Ama işte annem Aşkı Memnu’ya çevirtememiş kanalı. Pompacı buna “Abdülhey Polat’ın kaynını vurdu, yenge ne diyon sen” diyerekten annem, mücadele insanı, Yokmeral Peremecioğlu’na terslenmiş. Annem hakkını aramış doğal olaraktan, pompacıyla ağız dalaşına girmişler. Pompacı faşist gibi davranıp Aşkı Memnu’yu açmamakta ısrar edince annem kendisine doksanyedi oktan benzin sıkarak tepkisini ortaya koymak istemiş. Sanıyorum bir patlama süreci olmuş sonra orda.

- Yokmeral Kasırgası kavurmuş ortalığı, ehe...

- Mizah bu diil Sıkılhan. Ben sana Salak Siklonu, Moron Hortumu felan desem komiklik mi şimdi bu. Rica edicem biraz Serdar Turgut oku. Kendisi Sinsinati Kronikıl ve Ayoha’nın Sesi Gazeteleri’den alıntılar yaparak Mizah nedir ne değildir tarihsel seyri nasıldır açık net olarak anlatıyor. Nebraska GDO lu Mısır Üreticileri Kooperatifinin üyeleri için yaptırdığı duvar takviminden zenci fıkraaları naklediyor. Öğran biraz, vizyonsuz salak, “senz ıv hüumır” kim sen kim, kalkmış bana komiks yapıyor... Ne diyodum ben... Aloo... Ne diyodum ben diyorum... Gene mi kapadın şizoit! Aman kapa, bi daha da açıp bana Beren Saat’i savunma. Yiğıvrançsın Sıkılhan. Elvedağ!

ROBOK

VEJETERYAN CENNETİ

GDO PERİSİ ADEVİYO DİYORKİNE: KÜLLİYEN YALAN YAVRIM. BEN MONSANTO MISIRINDAN BİR OTURUŞTA BEŞ TANE YİYORUM SEN DE Yİ. ESNAFI MAĞDUR ETME ÇİFÇİNİN YÜZÜNÜ GÜLDÜR.

SAĞA SOLA KULE, BLOG, AVM DİKMEYLE KENTSEL DÖNÜŞÜM OLSAYDI DUBAİ BATMAZDI EY LÜKS ARAB ÇOCUĞU...

OOLUM LAN SAĞSALİM ATLATTIN İŞTE KURBAN BAYRAMINI.. ŞİMDİ TATİL SIRASI SENDE VALLA KESMİİCAZ BAK

GÜNAYDIN... TATİL BİTTİAAA!

KALBİN BÖCÜÜ ÖYKÜLERİ'NDEN

* Kırık kalpleri götürürsün peşinden, çocukken yarım bıraktığın ekmekler gibi, ardınsıra koşarlar. (KIRILAN) * (...) Onlar da benim sırlarımı biliyorlar mıdır acaba? Kitap reyonundaki bir kitabı her gün onar sayfa okuyarak bitirdiğimi, cumartesileri “Beş Parça Eşya Kasası”nda duran kızıl saçlı kızı Nikol Kidmın’a benzetip içten içe yamulduğumu... Çeşitli reyonların başına asılmış “Markette Görmek İstediğiniz Ürünler” defterine tuhaf şeyler yazdığımı biliyorlar mıdır?: “Mağazanızda yorgan ipliği, nışadır ve Zambo sakızı görmek istiyorum.” Kendi kendime tuhaf istatistikler yaptığımı: * Kulak temizleme çöpü, kendinden diş ipli kürdan, saç maskesi... Bu üçünden herhangi birini alan tüketici kasada muhakkak Gold kredi kartıyla ödeme yapar. (%85) * Adında “Aşk... Yürek... vb.” sözcükler geçen bir kitap alan kadın tüketicinin market arabasında kesinlikle dilimlenip poşetlenmiş kepekli diyet ekmeği bulunur. (%100) * Yaz sezonu dışında, birbirine benzeyen hışırtılı eşofmanlarla gelen çiftlerin evlilik cüzdanı vardır ve sepetlerinde birşeymatik deterjan ve/veya sıvı yağ bulunur. (% 75) * Aynı mevsimde gelen eşofmansız çiftler, reyonlar arasında ayrılmadan dolaşıyorlarsa ve market arabasında 200 gram zeytin, küçük bir kalıp beyaz peynir, diş fırçası ve macunuyla beraber hafif alkollü içki (muhtemelen şarap) bulunuyorsa çok yüksek bir olasılıkla olay boş yazlıkta bir hafta sonu kaçamağıdır. (%90) Erkek tüketici; bir ara kadının arkasında kalıp, utangaç ama seri hareketlerle bir kutu prezervatif alarak sepete atar. (%70) (…) (AĞLAMA DOLABI) * (…) Kurtuluş’taki Kırmızı Perdeli Ev Antlaşması 1) İşverenler, personel arasında ekip ruhu geliştirmek felan feşmek gibi gerekçelerle personeline orman ve boya püskürten tabanca kiralayarak onbinlerce dolar harcamıycaklar. O parayla memleketin işsizlikten bunalıp hafiften kafayı sıyıran milyonlarca evladına iş olanağı yaratılıcak. Hem zaten şu bilinecek ki: Eğer işini boşlayan, ekip ruhundan uzaklaşıp şımarmış bir personel varsa, Kurtuluş’taki kırmızı perdeli evde yaşananları görmesi ve/veya hatırlaması yüzüne çarpacak bir boya topundan daha etkili olacak. Kısa vadede personel “hamd edecek” ve şirketin hedefleri için canla başla çalışacak. (“A” hamd nedir bilmiyor ama o bir salak. İlerde iş sahibi olunca, yüzüne söylenecek.) 2) Fikus Benjamin (ofislerde illa ki birkaç tane bulunan saksısı 150-200 milyon lira civarında ağaç iriliğinde süs bitkisi) yerine işe insan alınacak. 3) Reklam için “Orospuyla Çay Saati, Yıvış’ın Kanepesi’nde Üç Konuk, Bilmemneyin Katkılarıyla Moron ve Ötesi Show” gibi birtakım akla ziyan radyo ve televizyon programlarına sponsorluk yapan şirketler bunun yerine işe eleman alıcaklar. Karşılığında kendisine iş verilen taraf iş çıkışlarında iskele, otogar vb. gibi kalabalık yerlerde “Abilerim ablalarım, ben bilmemne şirketinin bana verdiği iş sayesinde, onların katkılarıyla, yaşamımı sürdürüp onurumu koruyabiliyorum. Beni “taa üniversitelere kadar” okutabilmiş ailem için, başı bir türlü dertten ve yoksulluktan kurtulamayan ülkemin yorgun, uykulu gözlü insanlarına borcumu ödemek için, bana çalışma olanağı tanıyan Felan Şirketler Grubunu yalarım” diye bağırmayı taahhüt edecek. Taraflardan... Gerisi okunmuyor. Okunan bölümler de pek anlamlı değil. Fikus Benjamin olduğunu kuvvetle tahmin ettiğim birtakım dallar yapraklar çizmiş Erdem. Bir kızın adı var sonra, aransın mı aranmasın mı karar verilememiş; deli “2”ler ve sarhoş “7”lerden, boşverilmiş “4”lerle eksik yazılmış gururlu “3”lerden oluşan bir telefon numarası, bir de Gülten Akın Şiiri. (İNSAN KALMA ALIŞTIRMALARI)

İçinden tren geçen şehirler, orman köyleri, balıkçı kasabaları, nehir kenarları... O sekiz bloğun dışındaki heryer çok uzak ve yorucu geliyordu.
Ayrıca çok sıkılırsak, sekiz bloğa on dakika uzaklıkta, altı salonlu sineması olan bir AVM vardı.
Deniz, evet. Kıştan rezervasyon yaptırarak yetmişsekiz bungalovlu o tatil köyüne gidebiliyorduk. Yedi gün sekiz gece bize ait olan o bungalovlardan birine yerleşip denize girebiliyorduk.
Sonra yine bu sekiz blok.
...
Şehrin yükselen yıldızı, kuyruğuyla dünyayı devirip kayıplara karıştı.
Deli asansörler yerin yedi kat dibine kaçtılar.
Üçüncü boğaz köprüsüne sadece yirmi dakika uzaklıktaki akıllı evler duygularına yenik düşüyor, gizli kameraların hepsi ıssız kumsallar gösterirken güvenlik alarmları canavar düdüğü üflemeyi bırakmış, içlerinden of sökerek sesli sesli ağlıyorlardı.
Havanın boşluğunda birbirine çarpıp yankılanan keder, yer kabuğunu boydan boya yararak ilerledi.

YAŞAM KOÇU İLİŞKİ UZMANI LÂNBANU OHNUR'DAN İLİŞKİ TÜYOLARI

Wiskonsinli Yaşam Koçu İlişki Ve Kendini Sevme Uzmanı Clara Graham’ın kongre binasının rotundasında ünlü yazar Dan Brown'a dediği gibi: “Eski ilişkiler tramboline benzer. Yaylanıp yeniden zıplarsanız bir süre sonra otomatik olarak zıplamaya başladığınızı hayretle göreceksiniz” İlişki Koçu Marta W Obezson diyor ki: “ İlişkideki beyaz yalanlar, albino sığırlar gibidir... Rengi beyaz olmasına beyazdır ama yine de iri, geviş getiren, büyükbaş bir hayvandır. Hayat yolunda onlarla beraber yürürken geriye baktığınızda üzerinde sineklerin uçuştuğu avuç avuç fışkıdan başka bir şey göremezsiniz” Nebraskalı Yaşam Koçu Yolanda Simsın’ın ünlü Tolk Showcu Oprah Winfrey’in bir programında dediğine bakar mısınız: “ Hiçbir ilişki için tam olarak bitmiştir denilemez. İyi bir ev kadını boşalmış yoğurt kaplarını asla atmamalıdır” Sinsinatili ilişki ve kendini kendikendine sevdirme uzmanı Dona Dabıldabılyu Wilkınsın ise bakın ne diyor: “ Şükran Günü hindisi yalnızca evdeki fırında pişer. Her erkek başkalarının garajına poker oynamaya gitse bile eninde sonunda evdeki hindiyle tereyağlı mısırı yemek için dönecektir” Utah’ta yaşam koçluğu yapan Janet W. Bigdonut: “İlişkiler, park yeri arayan arabaya benzer. Eğer park yeri yoksa araba yük olmaya başlar. O an, arabayı lanet olası bir hurdacıya verip presletmek, ya da Grand Canyon’a sürüp uçurumdan aşağı yuvarlamak, kurtulmak istersiniz” Minesotalı ilişki ve kendini delice sevme uzmanı Yolanda Susan Wilfordson bakın ne söylüyor: “İlişkinin olduğu her yerde bir manav vardır. Kimileyin o manavdan ilişkiye kivi taşırsınız, kimileyin şansınıza dört kilo sarı Ayoha Patetesi düşer. Önemli olam Ayoha Patetesi’nden partnerinin damağından tadı yıllarca gitmeyecek bir yabanmersinli donut yapabilmektir. Burada harcını kardığınız hamur, birliktelik, yabanmersini ise küçük tatlı şaşırtıcı sürprizlerdir.” İlişki uzmanı ve yaşamlar koçu Klerıns W. Obezlerötesi: “Tek başına aşk bir ilişkideki nalbur gibidir. Renkli dübellerden hangisinin sizin vidanıza uygun olduğunu Tanrı bilir. Oysa önemli olan elmas ucun duvara açtığı delikten başkaca bişey değildir” Bir başka ilişki ve kendini sevme uzmanı Norah W Somerson bakın neyin altını çiziyor: "Fanteziler ilişkinin şükran yemeği hindisi gibidir. Eninde sonunda o gün hindi yiyceğinizi bilirsiniz. Ama yine de onu heycanla beklemeden edemezsiniz” İlişki Gurusu, Duayenler Koçu, Tamara Bradley ne kadar da güzel söylemiş: “İlişkiler Disneyland’ın batı kapısındaki Şişman Afro Amerikan Güvenlikçi’ye benzer, girişte 47.5 dolar vermenin hüznüyle kendisine gülümsemezseniz, sizi direktman lanet korku tüneline sokar” Aydaholu İlişki Uzmanı Yaşam Koçu Ve Bitki İnsanı Hoover Bayiisi Marta Allen’in dediği gibi: “Fuck you!”