Atilla Atalay Blog: USULCACIK'TAN BİR MAKAM MEVKİİ ÖYKÜSÜ

14 Kasım 2012 Çarşamba

USULCACIK'TAN BİR MAKAM MEVKİİ ÖYKÜSÜ

- Ben bir müfettiş olarak bu kadar süründükten sonra, kimbilir müdürlüğünüze işi düşen vatandaşlar ne yapıyor Müdür Bey? Saatlerdir makam odanızı arıyorum, bir üçüncü kata, bir beşinci kata, olmadı zemin kata yolluyorlar. Makam odanızın bir asansör şeklinde olduğunu tahmin etmeliydim.

- Öhö, naapalım Müfettiş Bey, müdürlüğümüzde yer sorunu var. Tasarruf olsun diye yeni bina yaptırmıyoruz. Ben de asansörü makam odası olarak kullanıyorum.. Aslında makamım hep beşinci katta durur ama, silgi almak için makam odamla beraber alt kata inmiştim. Sınırlı sayıda silgimiz var. Tasarruf olsun diye fazlasını alamıyoruz. İşte bakınız bütün dairede şu silgiyi kullanıyoruz. Aşına aşına nohut kadar kaldı..

- Hakkkınızdaki şikâyetler öyle demiyo ama.. Hay aksi.. Kardeşim şu makam asansörünüzü zırt pırt indirip çıkarma, midem bulandı.

- Durunca ışık sönüyo da o bakımdan yani..

- Ne diyodum? Haaa.. Kendinize yeni Mercedes makam otosu almışsınız..

- İftira.. Herkes bilir, makam otom 62 Şevrole.. Ama meretin parçası bulunmuyor. Tamirci, “Abi buna bi tek Mercedes parçası uyar” dedi. Parçaları değiştire değiştire biraz Mercedes’e benzedi tabii..

- Evet, bilinen numara.. Bir belediye başkanı da Wosvogen’inden parça değişirerek Limuzin yaptığını iddia etmişti. Ziraat İşleri Genel Müdürü de traktörüne Jaguar parçası taktırdığını ileri sürmüştü.. Bırakın bunları.. Tasarruf genelgesi gayet açıktır. Yeni makam otosu alınmayacak.. İşte o kadar!

- Allah sizi inandırsın Müfettiş Bey’cim. Biz daire olarak hakiki bir tasarruf seferberliği içindeyiz.. Daha geçen gün biriktirdiğimiz resmi gazeteleri eskiciye satıp, karşılığında plastik maşrapa alarak dairemizin helasına koyduk.. Nah, şu altımdaki minder.. Bizzat şahsım ve maiyetimdeki memurlar kollektif bir çalışma içerisinde bu minderi eski telefon kablolarından ördük. Ziyan olsun istemedik.

- Elimdeki şikâyet dosyasına göre 17.9.1988 tarihinde, Devlet Malzeme Ofisi’nden, ayaklarınızın üşüdüğünü ileri sürerek, üstünde dairenizin arması bulunan bir saten yorgan istemişsiniz.

- İfiranın da böylesi.. Evet, armalı bir yorganım var. Ama iddia edildiği gibi nüfuzumu kullanarak diktirmedim. O yorgan benim damatlık yorganımdı. Bir gün eve iş götürmüştüm. Yatağıma uzanmış bazı evrakları inceleyerek imzalayıp, mühürlüyordum. Aniden elimdeki mühür yorganın üstüne düşmesin mi? Yorgan berbat oldu. Müdürlüğün armalı mühürü yorganın üstüne çıktı. Eşim, “Artık bu yorgan kurtulmaz” dedi... Komşularımın tavsiyesi üzerine bir de Momolu suya bastırdık, çıkmadı. Hadise bundan ibarettir. (Tor tor tor) Hay Allah, bu ses de ne? (Tor tor)

- Helikopter sesi olduğu açık.. (Tor tor tor) Yine bu dosyaya göre müdürlüğünüzün parasıyla zırt pırt helikopter kiralıyormuşsunuz. Helikopter binanın damına inip sizi alıyormuş..

- Doğrudur.. Dama bir helikopter dadandı.. Kimin nesidir bilmiyorum.. Kışt lan.. Bi saniye.. Alo.. Fevzi, oğlum, damdaki helikopteri kovun..

- Sakın helikopteri siz çağırıyor olmayasınız! Vatandaşın vergileriyle saltanat olmaz öyle..

- Kışt lan helikopter.. Ne münasebet.. Dama kurusun diye sucuk sermiştim, ona dadandı zahir.. Kıymet halam Kayseri’den sucuk yollamış da.. Alo.. Fevzi yavrum, kovala şu helikopteri.. Müfettiş Abi hepsi iftira.. İftiraa.. Neler demediler.. Odacı ampul takarken cereyana kapılıp bağırdı, “Şu saltanata bak, Müdür, odaya girerken ses ve ışık gösterisi yaptırıyo” dediler.. Çıldırmışım.. Kendime tapıyormuşum.. Devletin parasıyla ihtişam debdebe içinde debeleniyormuşum.. İftira.. Ağızlarını büzeceksin.. İtoğulları.. Kışt lan helikopter.. Nimet halanın sucuklarını yiyorlar...

- Yalan.. Makine gibi yalan atıyosun.. Demin halanın adı için Kıymet demiştin...

- Kıymet Nimet Okkacık.. Halamın tam adı budur.. Ona bazen Kıymet, bazen Nimet deriz.. Köyde de Dombalak Minnim derler; bööle biraz şişmancadır. Dilim sürçtü yalan yok.. Helikopterin muhatabı biz diiliz. Dairemiz tasarruf kalesidir.. (Tor tor tor tor) Fatura kabarıyo diye telefonu bile kestirdik. Acilse bitişik nalburunkini kullanıyoruz. (Tor tor tor tor) Lan bu helikopter.. Hâlâ gitmedi sesi geliyor... Körolası, Şahizer halamın sucuklarını.. Ehehe.. Kıymet Nimet Şahizer yani.. Tam adı böyle.. Köyde ona Dobolok Şahizhiz derler.. Zayıf.. Şişman.. Etli yani eti var. Sucuk şeee.. Hö.. İhehe.. Yaa işte.. Nıh.. (Tor tor tor) Nebalet halamın sucuk.. Ahahihihi yine şeettim.. Nük...

İlk Kitap Usulcacık'tan Tasarruf Seferberleri Adlı Öykü

KALBİN BÖCÜÜ ÖYKÜLERİ'NDEN

* Kırık kalpleri götürürsün peşinden, çocukken yarım bıraktığın ekmekler gibi, ardınsıra koşarlar. (KIRILAN) * (...) Onlar da benim sırlarımı biliyorlar mıdır acaba? Kitap reyonundaki bir kitabı her gün onar sayfa okuyarak bitirdiğimi, cumartesileri “Beş Parça Eşya Kasası”nda duran kızıl saçlı kızı Nikol Kidmın’a benzetip içten içe yamulduğumu... Çeşitli reyonların başına asılmış “Markette Görmek İstediğiniz Ürünler” defterine tuhaf şeyler yazdığımı biliyorlar mıdır?: “Mağazanızda yorgan ipliği, nışadır ve Zambo sakızı görmek istiyorum.” Kendi kendime tuhaf istatistikler yaptığımı: * Kulak temizleme çöpü, kendinden diş ipli kürdan, saç maskesi... Bu üçünden herhangi birini alan tüketici kasada muhakkak Gold kredi kartıyla ödeme yapar. (%85) * Adında “Aşk... Yürek... vb.” sözcükler geçen bir kitap alan kadın tüketicinin market arabasında kesinlikle dilimlenip poşetlenmiş kepekli diyet ekmeği bulunur. (%100) * Yaz sezonu dışında, birbirine benzeyen hışırtılı eşofmanlarla gelen çiftlerin evlilik cüzdanı vardır ve sepetlerinde birşeymatik deterjan ve/veya sıvı yağ bulunur. (% 75) * Aynı mevsimde gelen eşofmansız çiftler, reyonlar arasında ayrılmadan dolaşıyorlarsa ve market arabasında 200 gram zeytin, küçük bir kalıp beyaz peynir, diş fırçası ve macunuyla beraber hafif alkollü içki (muhtemelen şarap) bulunuyorsa çok yüksek bir olasılıkla olay boş yazlıkta bir hafta sonu kaçamağıdır. (%90) Erkek tüketici; bir ara kadının arkasında kalıp, utangaç ama seri hareketlerle bir kutu prezervatif alarak sepete atar. (%70) (…) (AĞLAMA DOLABI) * (…) Kurtuluş’taki Kırmızı Perdeli Ev Antlaşması 1) İşverenler, personel arasında ekip ruhu geliştirmek felan feşmek gibi gerekçelerle personeline orman ve boya püskürten tabanca kiralayarak onbinlerce dolar harcamıycaklar. O parayla memleketin işsizlikten bunalıp hafiften kafayı sıyıran milyonlarca evladına iş olanağı yaratılıcak. Hem zaten şu bilinecek ki: Eğer işini boşlayan, ekip ruhundan uzaklaşıp şımarmış bir personel varsa, Kurtuluş’taki kırmızı perdeli evde yaşananları görmesi ve/veya hatırlaması yüzüne çarpacak bir boya topundan daha etkili olacak. Kısa vadede personel “hamd edecek” ve şirketin hedefleri için canla başla çalışacak. (“A” hamd nedir bilmiyor ama o bir salak. İlerde iş sahibi olunca, yüzüne söylenecek.) 2) Fikus Benjamin (ofislerde illa ki birkaç tane bulunan saksısı 150-200 milyon lira civarında ağaç iriliğinde süs bitkisi) yerine işe insan alınacak. 3) Reklam için “Orospuyla Çay Saati, Yıvış’ın Kanepesi’nde Üç Konuk, Bilmemneyin Katkılarıyla Moron ve Ötesi Show” gibi birtakım akla ziyan radyo ve televizyon programlarına sponsorluk yapan şirketler bunun yerine işe eleman alıcaklar. Karşılığında kendisine iş verilen taraf iş çıkışlarında iskele, otogar vb. gibi kalabalık yerlerde “Abilerim ablalarım, ben bilmemne şirketinin bana verdiği iş sayesinde, onların katkılarıyla, yaşamımı sürdürüp onurumu koruyabiliyorum. Beni “taa üniversitelere kadar” okutabilmiş ailem için, başı bir türlü dertten ve yoksulluktan kurtulamayan ülkemin yorgun, uykulu gözlü insanlarına borcumu ödemek için, bana çalışma olanağı tanıyan Felan Şirketler Grubunu yalarım” diye bağırmayı taahhüt edecek. Taraflardan... Gerisi okunmuyor. Okunan bölümler de pek anlamlı değil. Fikus Benjamin olduğunu kuvvetle tahmin ettiğim birtakım dallar yapraklar çizmiş Erdem. Bir kızın adı var sonra, aransın mı aranmasın mı karar verilememiş; deli “2”ler ve sarhoş “7”lerden, boşverilmiş “4”lerle eksik yazılmış gururlu “3”lerden oluşan bir telefon numarası, bir de Gülten Akın Şiiri. (İNSAN KALMA ALIŞTIRMALARI)

İçinden tren geçen şehirler, orman köyleri, balıkçı kasabaları, nehir kenarları... O sekiz bloğun dışındaki heryer çok uzak ve yorucu geliyordu.
Ayrıca çok sıkılırsak, sekiz bloğa on dakika uzaklıkta, altı salonlu sineması olan bir AVM vardı.
Deniz, evet. Kıştan rezervasyon yaptırarak yetmişsekiz bungalovlu o tatil köyüne gidebiliyorduk. Yedi gün sekiz gece bize ait olan o bungalovlardan birine yerleşip denize girebiliyorduk.
Sonra yine bu sekiz blok.
...
Şehrin yükselen yıldızı, kuyruğuyla dünyayı devirip kayıplara karıştı.
Deli asansörler yerin yedi kat dibine kaçtılar.
Üçüncü boğaz köprüsüne sadece yirmi dakika uzaklıktaki akıllı evler duygularına yenik düşüyor, gizli kameraların hepsi ıssız kumsallar gösterirken güvenlik alarmları canavar düdüğü üflemeyi bırakmış, içlerinden of sökerek sesli sesli ağlıyorlardı.
Havanın boşluğunda birbirine çarpıp yankılanan keder, yer kabuğunu boydan boya yararak ilerledi.

YAŞAM KOÇU İLİŞKİ UZMANI LÂNBANU OHNUR'DAN İLİŞKİ TÜYOLARI

Wiskonsinli Yaşam Koçu İlişki Ve Kendini Sevme Uzmanı Clara Graham’ın kongre binasının rotundasında ünlü yazar Dan Brown'a dediği gibi: “Eski ilişkiler tramboline benzer. Yaylanıp yeniden zıplarsanız bir süre sonra otomatik olarak zıplamaya başladığınızı hayretle göreceksiniz” İlişki Koçu Marta W Obezson diyor ki: “ İlişkideki beyaz yalanlar, albino sığırlar gibidir... Rengi beyaz olmasına beyazdır ama yine de iri, geviş getiren, büyükbaş bir hayvandır. Hayat yolunda onlarla beraber yürürken geriye baktığınızda üzerinde sineklerin uçuştuğu avuç avuç fışkıdan başka bir şey göremezsiniz” Nebraskalı Yaşam Koçu Yolanda Simsın’ın ünlü Tolk Showcu Oprah Winfrey’in bir programında dediğine bakar mısınız: “ Hiçbir ilişki için tam olarak bitmiştir denilemez. İyi bir ev kadını boşalmış yoğurt kaplarını asla atmamalıdır” Sinsinatili ilişki ve kendini kendikendine sevdirme uzmanı Dona Dabıldabılyu Wilkınsın ise bakın ne diyor: “ Şükran Günü hindisi yalnızca evdeki fırında pişer. Her erkek başkalarının garajına poker oynamaya gitse bile eninde sonunda evdeki hindiyle tereyağlı mısırı yemek için dönecektir” Utah’ta yaşam koçluğu yapan Janet W. Bigdonut: “İlişkiler, park yeri arayan arabaya benzer. Eğer park yeri yoksa araba yük olmaya başlar. O an, arabayı lanet olası bir hurdacıya verip presletmek, ya da Grand Canyon’a sürüp uçurumdan aşağı yuvarlamak, kurtulmak istersiniz” Minesotalı ilişki ve kendini delice sevme uzmanı Yolanda Susan Wilfordson bakın ne söylüyor: “İlişkinin olduğu her yerde bir manav vardır. Kimileyin o manavdan ilişkiye kivi taşırsınız, kimileyin şansınıza dört kilo sarı Ayoha Patetesi düşer. Önemli olam Ayoha Patetesi’nden partnerinin damağından tadı yıllarca gitmeyecek bir yabanmersinli donut yapabilmektir. Burada harcını kardığınız hamur, birliktelik, yabanmersini ise küçük tatlı şaşırtıcı sürprizlerdir.” İlişki uzmanı ve yaşamlar koçu Klerıns W. Obezlerötesi: “Tek başına aşk bir ilişkideki nalbur gibidir. Renkli dübellerden hangisinin sizin vidanıza uygun olduğunu Tanrı bilir. Oysa önemli olan elmas ucun duvara açtığı delikten başkaca bişey değildir” Bir başka ilişki ve kendini sevme uzmanı Norah W Somerson bakın neyin altını çiziyor: "Fanteziler ilişkinin şükran yemeği hindisi gibidir. Eninde sonunda o gün hindi yiyceğinizi bilirsiniz. Ama yine de onu heycanla beklemeden edemezsiniz” İlişki Gurusu, Duayenler Koçu, Tamara Bradley ne kadar da güzel söylemiş: “İlişkiler Disneyland’ın batı kapısındaki Şişman Afro Amerikan Güvenlikçi’ye benzer, girişte 47.5 dolar vermenin hüznüyle kendisine gülümsemezseniz, sizi direktman lanet korku tüneline sokar” Aydaholu İlişki Uzmanı Yaşam Koçu Ve Bitki İnsanı Hoover Bayiisi Marta Allen’in dediği gibi: “Fuck you!”