Atilla Atalay Blog: Gündeme Ait Bir Sıdıka Yazısı.

26 Ekim 2007 Cuma

Gündeme Ait Bir Sıdıka Yazısı.

Vizyon Sendromu

– “Haki gömleğinizi çıkarıyorsunuz, üstünüzde sadece tişörtünüz kalıyor... Tişört, kalın kemer, altında bol cepli bir pantolon... Hani son model Cargo Pant gibi... Zaten altında da botlar var... Gözünüze Dc Martin gibi, Harley Davidson veya Caterpillar gibi görünüyor...” “Kafada da Gun’s and Roses’in solisti Axel’in başında gördüğünüz; üzerinde kurukafa desenleri bulunan kırmızı bandana...”
– Nooluyo kız sana Sıdıka? Kimin gömleğini usul usul sıyırıyorsun; altında tişört felan... Bahar kafana vurdu, azdın galiba...

– Ay sus anne... Gazete okuyorum... Hürriyet’ten Ertuğrul Bey sınır operasyonundaki askerler hakkında yazmış... “Cephede New Age soundu” duyuyomuşuz... “20’lerinde güzel çocuklardan” bahsediyo... Plazalardan bööle gözüküyo savaş galiba... Defile mi, savaş mı? Yeni Yüzyıl da manşetten girmiş... Cephede Cudi Burger! “Kentli çocuklardan oluşan insan malzemesi yüksek kaliteli birliklerimize, hamburger ve yedi çeşit spagetti sunan kantinler” varmış... Bunlar da olayı gurme gözüyle irdelemişler... Mermiler vızıldıyo; mayınlar patlıyo, insanlar şehit oluyo orda; İkitelli’nin plazaları karşılıklı olarak defile ve ziyafet muhabbeti koyuyorlar... Adamlar klip çevriliyo zannetti zaar... Yazmış zaten Ertuğrul Bey; “Sinematografik bir savaşı oynuyolar” demiş...
– Kız kapasana o gasteyi; bıdır bıdır... Sana mı kaldı salak?
– Niyeymiş biz bu gasteleri sade Şlaf Guud çarşaf sahibi olmak için mi alıyoruz... Okıycaz, vizyonumuz genişliycek... Sinirlenicez... Bize okul kitaplarında Kurtuluş Savaşı’nın kahramanı Mustafa Kemal’in aslanları diye okutulan insanların medyada nasıl “Cool Comando, Türk Rambosu” diye anıldığına tanık olucaz... Sekizinci sınıf Holivut filmine kadar özdeşleştirilcek şey mi yok... Ben anlamıyorum bunları kız anne... Vizyonum daraldı acık... Karar verdim çağa yetişicem... Derhal bana Caterpıller bot alıncak...
– Baban seni Caterpıller dozerin kepçesiyle corttadanak eziverir alimallah... Bilmiyom zannetme... O Caterpıllerlerden bizim evi yıkmaya çok geliyodu...
– Bak bak... Olayı düşük aykûsu ve dar vizyonuyla nasıl da anladı “köylü”... Bot bu, dozer diil...
– Köylü deme anneye... Cadı... Sanki kendi Bevirlı Hills’te 4x4 Cherooke satan galeri işletiyo...
– Bravo! Kız anne, senin vizyonun sünmüş... Hafif genişlemiş kız... Nası sööledin o yabancı lafları bikerede... Bak sen Tombik Safiye’ye neler de bilirmiş... Akgerdanlı, beyaz ve fakat şişko Türk anacım benim... Avrupaa Avrupaa duy annemii...
– Ne zannettin... Filmlerden felan duyuyom; aklıma giriyo tabi... Sen dalga geçiyosun yok “Düşük aykü, küççük vizyon” felan diye... Evelallah şu mahallede kime sorsan bilir benim titizliğimi, hamaratlığımı, vizyonumu neyimi... Esas problem sende... Vizyonun babana çekmiş... Bak abine... Koçlar gibi oğlan doğurmuşum... Kirli sakal, sıfır ense saçlarıynan kuul ki ne kuul... “Maallede İtalyan sanıyolar beni ana” diyo... Hem o da takıyo o aksırozun bezinden, bandanasından...
– Takıyo da, hıyar yıkattıktan sonra ütülemezsen kavga çıkarıyo ama... Yırtık kotlarına bile kılıç ütü istiyo... Ütületçeksen niye yırtıyon cins? Titiz Protest... Disiplinli serseri... Peh ... Beyni kaval ruhu Şişane... Şizo Euro...
– Sus kız... Haset karı, abisine “kuul” dedik diye...
– Sustuk tamam... Anasının kuulusu, ciğerimin kenarı... Ütüsüz çıkmaz abi! Maksat kızkardeşe eziyet olsun... Ya ben de Kozmo kızı olmak istersem... Boy friendimle, dil serbes, Fransız Öpücüğü çekerse canım?
– Kazmayla yarar kafanı baban... Euroluk da biyere kadar... Kocan açar duvağını, münasip görürse Euro filan olursunuz... Damat keser bıyığını, bandanasını bağlar, sen de bi plazaya işe girersin...
– Düğünümüzün videosunu da Sinan Çetin, batılı anlamda klip estetiğiyle çekiverir...
– Niye olmasın... Ne dilersen Allah’tan dile demişler... Tamam, seni pek dışarı salmıyoruz ama, sen kozmo ruhlu bi ev kızısın...
– Tamam anne uzatmıyalım... Acık daha konuşursak kişiliğim bölünücek... Hadi ben yatıyorum artık... Şlaf guud...
– Bak, ne güzel dil de biliyosun... Boşa komplekslenme... Acık global olcan bu durumlarda...
– Ay kendimi gümrük birliğinin kapısına asıcam haa... Sizsiniz lan kompleksten geberen... Homur homur...
– Hıı?
– Yok bişi... Şlafguud...
– Şön... Sana da...

Civciv Kutusu Adlı Kitaptan

KALBİN BÖCÜÜ ÖYKÜLERİ'NDEN

* Kırık kalpleri götürürsün peşinden, çocukken yarım bıraktığın ekmekler gibi, ardınsıra koşarlar. (KIRILAN) * (...) Onlar da benim sırlarımı biliyorlar mıdır acaba? Kitap reyonundaki bir kitabı her gün onar sayfa okuyarak bitirdiğimi, cumartesileri “Beş Parça Eşya Kasası”nda duran kızıl saçlı kızı Nikol Kidmın’a benzetip içten içe yamulduğumu... Çeşitli reyonların başına asılmış “Markette Görmek İstediğiniz Ürünler” defterine tuhaf şeyler yazdığımı biliyorlar mıdır?: “Mağazanızda yorgan ipliği, nışadır ve Zambo sakızı görmek istiyorum.” Kendi kendime tuhaf istatistikler yaptığımı: * Kulak temizleme çöpü, kendinden diş ipli kürdan, saç maskesi... Bu üçünden herhangi birini alan tüketici kasada muhakkak Gold kredi kartıyla ödeme yapar. (%85) * Adında “Aşk... Yürek... vb.” sözcükler geçen bir kitap alan kadın tüketicinin market arabasında kesinlikle dilimlenip poşetlenmiş kepekli diyet ekmeği bulunur. (%100) * Yaz sezonu dışında, birbirine benzeyen hışırtılı eşofmanlarla gelen çiftlerin evlilik cüzdanı vardır ve sepetlerinde birşeymatik deterjan ve/veya sıvı yağ bulunur. (% 75) * Aynı mevsimde gelen eşofmansız çiftler, reyonlar arasında ayrılmadan dolaşıyorlarsa ve market arabasında 200 gram zeytin, küçük bir kalıp beyaz peynir, diş fırçası ve macunuyla beraber hafif alkollü içki (muhtemelen şarap) bulunuyorsa çok yüksek bir olasılıkla olay boş yazlıkta bir hafta sonu kaçamağıdır. (%90) Erkek tüketici; bir ara kadının arkasında kalıp, utangaç ama seri hareketlerle bir kutu prezervatif alarak sepete atar. (%70) (…) (AĞLAMA DOLABI) * (…) Kurtuluş’taki Kırmızı Perdeli Ev Antlaşması 1) İşverenler, personel arasında ekip ruhu geliştirmek felan feşmek gibi gerekçelerle personeline orman ve boya püskürten tabanca kiralayarak onbinlerce dolar harcamıycaklar. O parayla memleketin işsizlikten bunalıp hafiften kafayı sıyıran milyonlarca evladına iş olanağı yaratılıcak. Hem zaten şu bilinecek ki: Eğer işini boşlayan, ekip ruhundan uzaklaşıp şımarmış bir personel varsa, Kurtuluş’taki kırmızı perdeli evde yaşananları görmesi ve/veya hatırlaması yüzüne çarpacak bir boya topundan daha etkili olacak. Kısa vadede personel “hamd edecek” ve şirketin hedefleri için canla başla çalışacak. (“A” hamd nedir bilmiyor ama o bir salak. İlerde iş sahibi olunca, yüzüne söylenecek.) 2) Fikus Benjamin (ofislerde illa ki birkaç tane bulunan saksısı 150-200 milyon lira civarında ağaç iriliğinde süs bitkisi) yerine işe insan alınacak. 3) Reklam için “Orospuyla Çay Saati, Yıvış’ın Kanepesi’nde Üç Konuk, Bilmemneyin Katkılarıyla Moron ve Ötesi Show” gibi birtakım akla ziyan radyo ve televizyon programlarına sponsorluk yapan şirketler bunun yerine işe eleman alıcaklar. Karşılığında kendisine iş verilen taraf iş çıkışlarında iskele, otogar vb. gibi kalabalık yerlerde “Abilerim ablalarım, ben bilmemne şirketinin bana verdiği iş sayesinde, onların katkılarıyla, yaşamımı sürdürüp onurumu koruyabiliyorum. Beni “taa üniversitelere kadar” okutabilmiş ailem için, başı bir türlü dertten ve yoksulluktan kurtulamayan ülkemin yorgun, uykulu gözlü insanlarına borcumu ödemek için, bana çalışma olanağı tanıyan Felan Şirketler Grubunu yalarım” diye bağırmayı taahhüt edecek. Taraflardan... Gerisi okunmuyor. Okunan bölümler de pek anlamlı değil. Fikus Benjamin olduğunu kuvvetle tahmin ettiğim birtakım dallar yapraklar çizmiş Erdem. Bir kızın adı var sonra, aransın mı aranmasın mı karar verilememiş; deli “2”ler ve sarhoş “7”lerden, boşverilmiş “4”lerle eksik yazılmış gururlu “3”lerden oluşan bir telefon numarası, bir de Gülten Akın Şiiri. (İNSAN KALMA ALIŞTIRMALARI)

İçinden tren geçen şehirler, orman köyleri, balıkçı kasabaları, nehir kenarları... O sekiz bloğun dışındaki heryer çok uzak ve yorucu geliyordu.
Ayrıca çok sıkılırsak, sekiz bloğa on dakika uzaklıkta, altı salonlu sineması olan bir AVM vardı.
Deniz, evet. Kıştan rezervasyon yaptırarak yetmişsekiz bungalovlu o tatil köyüne gidebiliyorduk. Yedi gün sekiz gece bize ait olan o bungalovlardan birine yerleşip denize girebiliyorduk.
Sonra yine bu sekiz blok.
...
Şehrin yükselen yıldızı, kuyruğuyla dünyayı devirip kayıplara karıştı.
Deli asansörler yerin yedi kat dibine kaçtılar.
Üçüncü boğaz köprüsüne sadece yirmi dakika uzaklıktaki akıllı evler duygularına yenik düşüyor, gizli kameraların hepsi ıssız kumsallar gösterirken güvenlik alarmları canavar düdüğü üflemeyi bırakmış, içlerinden of sökerek sesli sesli ağlıyorlardı.
Havanın boşluğunda birbirine çarpıp yankılanan keder, yer kabuğunu boydan boya yararak ilerledi.

YAŞAM KOÇU İLİŞKİ UZMANI LÂNBANU OHNUR'DAN İLİŞKİ TÜYOLARI

Wiskonsinli Yaşam Koçu İlişki Ve Kendini Sevme Uzmanı Clara Graham’ın kongre binasının rotundasında ünlü yazar Dan Brown'a dediği gibi: “Eski ilişkiler tramboline benzer. Yaylanıp yeniden zıplarsanız bir süre sonra otomatik olarak zıplamaya başladığınızı hayretle göreceksiniz” İlişki Koçu Marta W Obezson diyor ki: “ İlişkideki beyaz yalanlar, albino sığırlar gibidir... Rengi beyaz olmasına beyazdır ama yine de iri, geviş getiren, büyükbaş bir hayvandır. Hayat yolunda onlarla beraber yürürken geriye baktığınızda üzerinde sineklerin uçuştuğu avuç avuç fışkıdan başka bir şey göremezsiniz” Nebraskalı Yaşam Koçu Yolanda Simsın’ın ünlü Tolk Showcu Oprah Winfrey’in bir programında dediğine bakar mısınız: “ Hiçbir ilişki için tam olarak bitmiştir denilemez. İyi bir ev kadını boşalmış yoğurt kaplarını asla atmamalıdır” Sinsinatili ilişki ve kendini kendikendine sevdirme uzmanı Dona Dabıldabılyu Wilkınsın ise bakın ne diyor: “ Şükran Günü hindisi yalnızca evdeki fırında pişer. Her erkek başkalarının garajına poker oynamaya gitse bile eninde sonunda evdeki hindiyle tereyağlı mısırı yemek için dönecektir” Utah’ta yaşam koçluğu yapan Janet W. Bigdonut: “İlişkiler, park yeri arayan arabaya benzer. Eğer park yeri yoksa araba yük olmaya başlar. O an, arabayı lanet olası bir hurdacıya verip presletmek, ya da Grand Canyon’a sürüp uçurumdan aşağı yuvarlamak, kurtulmak istersiniz” Minesotalı ilişki ve kendini delice sevme uzmanı Yolanda Susan Wilfordson bakın ne söylüyor: “İlişkinin olduğu her yerde bir manav vardır. Kimileyin o manavdan ilişkiye kivi taşırsınız, kimileyin şansınıza dört kilo sarı Ayoha Patetesi düşer. Önemli olam Ayoha Patetesi’nden partnerinin damağından tadı yıllarca gitmeyecek bir yabanmersinli donut yapabilmektir. Burada harcını kardığınız hamur, birliktelik, yabanmersini ise küçük tatlı şaşırtıcı sürprizlerdir.” İlişki uzmanı ve yaşamlar koçu Klerıns W. Obezlerötesi: “Tek başına aşk bir ilişkideki nalbur gibidir. Renkli dübellerden hangisinin sizin vidanıza uygun olduğunu Tanrı bilir. Oysa önemli olan elmas ucun duvara açtığı delikten başkaca bişey değildir” Bir başka ilişki ve kendini sevme uzmanı Norah W Somerson bakın neyin altını çiziyor: "Fanteziler ilişkinin şükran yemeği hindisi gibidir. Eninde sonunda o gün hindi yiyceğinizi bilirsiniz. Ama yine de onu heycanla beklemeden edemezsiniz” İlişki Gurusu, Duayenler Koçu, Tamara Bradley ne kadar da güzel söylemiş: “İlişkiler Disneyland’ın batı kapısındaki Şişman Afro Amerikan Güvenlikçi’ye benzer, girişte 47.5 dolar vermenin hüznüyle kendisine gülümsemezseniz, sizi direktman lanet korku tüneline sokar” Aydaholu İlişki Uzmanı Yaşam Koçu Ve Bitki İnsanı Hoover Bayiisi Marta Allen’in dediği gibi: “Fuck you!”